Felizmente não acoplado quando tudo o que você ouve é 'Partner Up'

Perspectivas

Apesar das mensagens da sociedade, um outro significativo não é um requisito para a felicidade.

Eu gosto de namorar. Já tive primeiros encontros o suficiente para não ficar nervoso de antemão. Eu namorei online antes de ser legal, ou pelo menos a norma. Eu não tinha muitas alternativas. Todos os meus amigos foram para a faculdade e eu fiquei sozinho em casa. Eu ainda estava me recuperando das primeiras crises de fibromialgia e sintomas de disfunção do assoalho pélvico.

fetiche de velhos

Quase um ano acamado e terminando o ensino médio em casa deixou sua marca em minha vida social. Na época, sites acessíveis apenas para computador, como o OkCupid, me deram uma nova oportunidade - uma chance de praticar as conexões sociais com as quais outros jovens estavam se envolvendo naturalmente.

Esses começos foram, para dizer o mínimo, estranhos, mas o que não é quando se começa? Eu descobri quais bandeiras vermelhas notar. Descobri quais cafeterias tinham as cadeiras mais macias para meu corpo tenro. Aprendi a relaxar e me divertir mesmo quando não apareciam faíscas.

Tive alguns relacionamentos de compromisso de longo prazo. Mesmo um relacionamento de longa distância que durou milhares de quilômetros e 7 meses. Eu troquei chaves, mas nunca morei com parceiros. Nunca considerei qualquer tipo de cerimônia de compromisso.

As coisas simplesmente não chegaram lá.

Razões interpessoais. Ambições e oportunidades privilegiadas que viram três movimentos internacionais em menos de cinco anos. Meus surtos. Corpo e mente precisando de cura e descanso. Sempre desejei e busquei relacionamentos próximos. Amizades intensas que geram intimidade não sexual me encontram. A individualidade das pessoas e as trocas de energia me fascinam. Eu reivindico o rótulo de pansexual por causa disso. Não há muito em comum entre as pessoas com quem namorei, a conexão encontrou seu próprio caminho. Dando espaço ao que eu precisava, minha identidade como uma pessoa poliamorosa não hierárquica emergiu.

Poliamor (ou poliamida, para abreviar) é o engajamento consensual com relacionamentos múltiplos e íntimos simultaneamente. Algumas pessoas organizam seus relacionamentos em níveis. Um parceiro principal que recebe mais atenção, recursos compartilhados e poder na dinâmica. Depois, há um secundário e assim por diante, contanto que todas as partes concordem.

Polyam não hierárquico significa que nenhuma prioridade vai para um relacionamento romântico em particular.Antoinette e Kevin Pattersonsão modelos de papel rad polyam se você estiver procurando aprender mais.

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Obrigado por assinar nossa newsletter! Para mim, o polyamory oferece espaços para atender às minhas diferentes necessidades amorosas e estar presente. O amor em todos os relacionamentos é fluido. Podemos passar por sentimentos de amor em qualquer variação, em qualquer ponto de um relacionamento.

Aí está o bem conhecidopaixãoeromânticoAme.Companheiro E- não é apaixonado, mas aquelas vibrações confortáveis ​​de compromisso de longo prazo. E,consumar, os trabalhos: panquecas em formato de coração, chantilly safado, todos os gostos. Agora eu tinha a capacidade de ser honesto com os parceiros sobre meus sentimentos e necessidades de forma colaborativa.

Mas faltou alguma coisa.

Eu estava empenhado em priorizar dois relacionamentos românticos diferentes, mas estava me esquecendo de cultivar o amor por mim mesmo. Simplesmente existir sozinho.

Percebi que mantinha os relacionamentos românticos em um pedestal. Eu tinha essas noções prescritas de como elas deveriam ser, embora estivesse desconstruindo a datação tradicional por meio do poliamor.

Claro, eu estava redefinindo o namoro para mim, mas ainda estava focado em relacionamentos íntimos acima de outros tipos. E acima de mim. Comecei a notar o impacto que as normas sociais tiveram em minha visão de que tipo de relacionamento eu deveria ter. Então comecei a perceber como as pessoas me tratavam quando eu estava com (ou presumia que estivesse) com parceiros românticos.

sexo bi-curioso

Eu estava solteiro, intencionalmente, às vezes alegremente, às vezes desconfortavelmente. Por dois anos, mergulhei em meu próprio espaço como um relacionamento primário. Parece simples, mas quando você é mulher, a sociedade gay, gorda e com deficiência diz para você ocupar o mínimo de espaço possível. Que você precisa de um relacionamento para se encaixar, para ser válido.

Você simplesmente não conheceu a pessoa certa.

E quanto ao seu amigo, fulano, vocês dois têm boa energia juntos.

Mas você é poylam, certo? Não ver as pessoas é a sua coisa toda?

E, claro, você não quer filhos?

Um amigo veio me visitar e ficou algumas semanas. Somos próximos, nunca fomos românticos. Algo como família em minha mente, nós até parecemos parecidos, embora suas feições sejam mais claras que as minhas.

Eu mostrei a ele em todos os lugares da Filadélfia: restaurantes, bebidas, artes e a cultura da cidade. Em quase todos os lugares que íamos, percebi que as pessoas eram mais amigáveis ​​do que quando eu estava sozinho no mesmo lugar. As pessoas nos bares nos convidaram para nos juntar a eles. Os servidores nos deram aperitivos gratuitos em mais de uma ocasião. Um guarda do museu nos deixou entrar em uma exposição sem ingressos. Estes são pequenos e talvez coincidentes, mas eu senti isso de novo e de novo assim que percebi. Não importava a apresentação da pessoa com quem eu estava, as pessoas presumiam que éramos um casal e que éramos mais gentis.

Por que a sociedade dá tanta ênfase aos relacionamentos românticos? Conforme o tempo passa, temos visto mais aceitação de relacionamentos queer e poliamorosos. No entanto, ainda há uma pressão para ser amado.

O autocuidado é vendido para nós como um banho de espuma, mas nossa validade como indivíduos é questionada se nos concentrarmos na profundidade necessária para um autorrelato genuíno. Nas muitas sombras da época da COVID, o alívio das pressões do namoro é uma leveza pela qual sou grato. É claro que sinto falta da espontaneidade e anseio por relacionamentos.

Só posso sonhar com novas conexões que possam saciar a fome da pele ou gerar amor. E, agradeço esta oportunidade privilegiada de tempo para me expandir. Sem espectadores, juízes ou comentaristas.

Nossa existência e alegria são legítimas, não importa o estado de apego em que estejamos. Encontrar diferentes moldes para construir nossos relacionamentos com os outros e com nós mesmos é um processo que dura a vida toda. É digno de cuidado, adaptabilidade e honestidade.